Хочется сказать, что о Нём очень хочется написать, уже как дня два. Но не пишу, ибо вредно для меня это... и не продуктивно.

Ещё интересные размышления в голову лезут. Либо мне больше нравится витать в облаках, мечтать, сходить с ума от безответной любви, либо просто мои нынешние отношения с Колей полный бред. Склоняюсь к первому варианту. Потому что Коля очень хороший на самом деле, очень милый, добрый, ранимый, просто мечта, и я даже иногда думаю, что убила бы его, если бы он мне изменил, я два раза мирилась с ним первая, мне это было надо. Делаю вывод: мне приятно его общество. И я думаю, что если бы добилась так же своего любимого, то всё было бы так же, как и с Колей.

Просто от стабильных отношений я не получаю такого кайфа, как от беганья за предметом своего обожания. Когда думаешь, где бы его увидеть, как эффектней пройти мимо, как построить глазки, как заговорить с ним первой. А потом бежать сломя голову к подружке и задыхаясь, нервно рассказывать, как тебе удалось обменяться с ним парой фраз =) Вот это драйв, это эмоции. И ни в какое сравнение для меня это не идёт с будничными, предсказуемыми отношениями, с кем бы они ни были. Формула: "я люблю его, он любит меня, мы оба это знаем, все счастливы"... Это же скука смертная!
Только главное в бегиньи за дичью - не дойти до той стадии, когда уже полная безысходность (как с моим любимым), когда уже слишком много времени потрачено на то, чтобы добиться и уже просто нет сил, и когда любые будничные отношения становятся просто раем. В таком случае надо просто искать новую дичь и тоже самое проделывать с ней, но не дожидаясь безысходности, снова искать новую добычу.

Когда мы ссорились с Колей и расставались, я жутко переживала и мне самой становилось страшно от того, насколько он оказывается мне нужен, а я столько времени и не подозревала об этом. Два раза расставались, два раза, а просто потому что он любит поиграть на моих нервах. И оба раза, то время, которые мы были в расставшемся состоянии, меня охватывал тот самый драйв, я бегала из угла в угол и думала, что же мне делать, что же предпринять. Когда я его видела, то сердце колотилось и руки дрожали. Потом объятия, кажется всё вернулось на свои места, душе становится очень спокойно и хорошо, как никогда. Но, дорогие мои, это длится всего дня три. Дальше снова смертная скука. И второй раз расставание прошло также. И если мы сейчас растались бы, а потом помирились, то это снова бы подогрело мои чувства дня на три.

Недавно я специально вызвала его на "серьёзный разговор", начала предъявлять претензии по поводу того, как он со мной разговаривал на досуге (а он просто тогда не спал 2-е суток, вот и говорил со мной не очень здорово). Я его даканывала, а от него и ответа-то нельзя было дождаться, мы были уже близки к расставанию, снова, потом он меня обнял и сказал, буквально: "Я к тебе хорошо отношусь, я люблю тебя. И вот чего ты доебалась до меня? Тебе что, заняться больше совсем нечем?". Вот так мы и помирились тогда =) Вообще, странно всё.

А, может, я просто бесчувственный человек, и только глобальные события вызывают во мне эмоции?... Я правда не испытываю больше ни от чего таких эмоций, как от безответной любви и беганья за своим предметом обожания. Может, это диагноз?