Ехала сегодня в метро и думала... как мои мечты исчезли? Как пропала вера в любовь? Удивительно, как один человек может отбить тебе всё желание любить...
Мне никогда не везло в любви. Всегда приходилось кого-то добиваться.
И вот, настал тот момент, когда я почти добилась, но у меня перед носом захлопнули дверь. Год молчаливой любви, потом ещё один год страданий. Вера в лучшего человека. Который, будучи действительно замечательным человечком, так со мной обошёлся.

Когда я услышала этого человека, когда услышала его речи, мысли вслух, я подумала, что такого не бывает, не может существовать такого человека, так похожего на меня. Моя любовь с того времени принадлежит ему, я столько в него вложила своей души, я столько представляла наше с ним будущее, что я не могу теперь отделить его от себя. Он самый, что ни на есть, мой идеал, мой самый лучший человек в мире. Я верю в одну единственную вторую половинку, и я когда первый раз его услышала, я даже не смотрела на него, просто услышала, что он говорит, я сразу поняла, душой, сердцем, что это мой человек, моего пути. Я отдала ему всю свою душу, сердце, отказалась от своих мечтаний о певцах, актёрах, потому что лучше него нет. И я не то, что не хочу, я просто физически и морально больше не могу любить никого другого. Раньше, я налево и направо разбрасывалась фразами о любви к кому только можно. Мне было так легко ощутить это чувство. А теперь, я даже Коле сказать этого не могу. Он мне очень нравится, я скучаю по нему, всегда рада его видеть и слышать, он милый, добрый, весёлый, просто прелесть. Но я сколько не пыталась подумать, я даже мысленно не могу сказать себе, что я его люблю. Не потому что он мне безразличен, а просто, как-будто я больше не умею это делать, не могу больше любить. Как-будто у меня была в кармашке одна единица любви и она уже отдана другому, второй такой единицы у меня нет.

Никогда ещё я так себя не ощущала. Полная пустота, куда пропали все чувства?! Мне самой обидно, ведь я так любила любить... А теперь, меня вполне устраивает настоящее и последующее будущее с Колей, потому что мне всё равно. Он, это атнюдь не самое плохое, что могло попасться. Я всегда была в поиске, и я остановилась... на моём единственном. Он не разделяет моих чувств. Поэтому мне всё равно с кем быть.

А в принципе, меня всё устраивает. Коля неплохой человек, очень любит людей и всем стремится помочь, он верный, любит меня, обожает детей, хочет своих. Он постоянно звонит мне с работы и говорит, что скучает. Я тоже скучаю. Для меня он такой маленький и беззащитный мальчик, которому я могу и хочу помочь, которого мне всегда очень жалко. Он вполне меня устраивает.

Я не хочу больше никого искать, не хочу даже пытаться. Я нашла своего единственного, с которым быть нет возможности, и нашла Колю, который скрасит моё одиночество.

Может, в этом даже что-то есть - я познакомилась с Колей, в день когда видела своего единственного. Через 10 минут знакомства я обняла Колю и проплакала у него на плече 1,5 часа. А он меня всё это время спрашивал: "Почему ты плачешь? Что-то случилось? Скажи мне, может я смогу тебе чем-нибудь помочь?". Мне хотелось сказать, но разум взял верх и я подумала не стоит этого делать. Я просто плакала и говорила: "Не важно...". После этого он не подумал, что я ненормальная истеричка-алкоголичка, а предложил мне встретиться на следующий день. Через два дня он предложил мне встречаться. Я согласилась и жалела об этом. Теперь не жалею. Кроме него, никто в жизни так не относился ко мне. И я ему благодарна.

А моему единственному, я скажу спасибо, просто за то что он есть, и за то, что не изменяет своим принципам, убеждениям, желаниям и свободолюбию. Пусть это плохо отразилось на мне, но я же его полюбила именно за эти качества, значит не имею права жаловаться. Спасибо за то, что подарил мне чувство неземной любви. Спасибо за то, что говорил со мной, раз ему это давалось с таким трудом. Спасибо ему за то, что я люблю его.