Я раньше пыталась добиться всего чего хочу, но постоянно натыкалась на стену.
И теперь, я заметила за собой некую вещь - если я чего-то не могу получить, то просто забиваю на это, чтобы не переживать, что не могу получить это.

Это же относится и к моей любви к противоположному полу. Раньше я изо всех сил старалась заполучить желанного, а после Него... всю охоту отбило... я поняла, что по-любому, меня ждёт полная жопа. Так что нефиг трепать себе нервы, лучше даже не увязать в чувствах.

До Него я влюблялась постоянно, не могла жить без этого. Потом полюбила его. Так сильно, что жуть... Два года любви. Один год постоянных страданий и нежелания жить. Так хреново, как весь прошлый год я себя никогда ещё не чувствовала. Как вспомню, слёзы снова в глазах встают. И я подумала, так же, как и обо всём остальном - если цель недосягаема - даже не стараться её добиться. И тогда подумала, что больше не буду никогда любить, что это ужасно.
И с тех пор, как Он уже почти забыт, я так и не влюбилась. Такого никогда не было, чтобы я столько находилась без предмета обожания. Да я и хочу влюбиться, мне не хватает эмоций. Но после Него... У меня не осталось такого органа, как любовь. Может, со временем что-то изменится... Но сейчас, я не верю в любовь.
А может, я так сильно любила его, что пока все кто мне теперь нравятся, просто не могут претендовать на то огромное место в моём сердце, которое я отдала ему. Потому что не встретился ещё тот, кто был бы на Его уровне или выше.

По моим стихам видно прогрессию.
Если я сначала писала только радостные, потом полу-печальные, то в конце просто удручающие.
Пример:
Стихотворение более раннее, где я ещё на что-то надеюсь:
читать дальше

Более позднее, когда я отчаилась и ни на что уже не надеялась:
читать дальше