Вчера слышала шёпот в своей голове, такое последний раз было в детстве, похоже вновь возвращается, я снова начинаю заикаться... Бедные мои нервы, а!

Заметила, что я вообще не живу реальностью... всё, что я делаю в реале идёт на автопилоте, даже рядом с Колей я часто молчу и думаю о своём, пока он мне что-то рассказывает. Когда я иду в универ я слушаю плеер и мечтаю о каких-нибудь вещах (любовь, дальние страны, путешествия), когда я сижу на парах я тоже думаю о своём, я часто не слышу что меня кто-то зовёт, я не люблю, когда на меня набегают однокурсники с поцелуями и расспросами и вырывают меня из моих дум. Я стараюсь, чтобы они меня не заметили, мне все эти разговоры с ними... всё это не интересно. Я хочу остаться одна - со своими мыслями, мечтами, фантазиями. По большому счёту мне нет дела до реального мира.

Когда я работала, помню, что шла на работу тоже на автопилоте, я не думала, зачем мне это, для чего это, хочу ли я этого, или не хочу, мне было всё равно, просто шла, чтобы потом принести маме деньги. Пока я всё это делала я опять же думала о своём. Мне никогда ни до чего не было дела...

Думаю, что работая ли в крупной фирме, или до конца своих дней мести улицы, для меня это не имеет принципиального значения. Мне нужны деньги только, чтобы не сдохнуть с голоду и всё. Других воплощений мне не надо. Я вполне отлично существую в своей голове и там у меня всё прекрасно воплощается. Меня раздражает, когда меня выдёргивают из моего воображения.

Мне в детстве прописывали нейролептик, подавляющий шизофрению, но мама мне его не давала. Зря, видимо.